Hoy fue un día basatnte bueno, en genral no tuvo muchos altibajos, como es normal en mi vida, no he pensado mal de mi misma, que soy una inútil, y que cada vez que me equivoco no me siento peor de lo que me puedo sentir. Sino que pienso como cada persona en este mundo, que se puede equivocar siempre, todos tenemos un millón de errores en un mismo día.
Por lo contrario el día de hoy fue bastante bueno, no tuve ningun ataque de panico, ni mucho menos, al contrario todo lo que hice me salió bien.
Igual de a poco tengo que tener más confianza en mi misma, para que mis jefes confien más en mi, y que mi jefa no creo que soy una idiota, después de meses en el trabajo, puedo decir que de a poco estoy conociendo más a mis compañeros de trabajo. Y no estoy siendo tan introvertida por miedo a errar. Aunque es muy raro porque mi vida personal, con mis amigas y mi novio lo menos que soy es ser introvertida, será porque ellos ya me conocen y sé que no los tendria que decepcionar, aunque a mi novio siempre me da esa pisca de miedo de decepcionarlo.
Volvi a mi casa y estuve un rato con una amiga que me ayuda a entender un poco sobreeste mundo mistico que nos rodeo, no sólo el que todos conocemos. Y aunque parezca mentira eso me hace muy bien, me da mucha paz, sabiendo que de a poco ya no debería cometer más errores si es que me autoobservo. parezco loca comentando estas cosas, pero creo que es lo más importante.
Cambiando de tema tuve un fin de semana super relajante, donde disfruité mucho de la compañia de mi novio, pensando en como sería si tuvieramos, o decidieramos vivir juntos. Realmente sé que de forma intuitiva me iriía a convivir con él, pero por otro aldo no sé si lo quiero hacer ya, auqnue tengo todo para poder hacerlo hoy, pero sé que hay muchas cosas que debo de mejorar de mi misma, crecer en todos los sentidos de la vida de unba persona, para después pasar a una vida de a dos. Además comprender que me debo amar a mi misma primero, y confiar en todas mis hablidades; obviamente y ya no tener más el miedo de perder el control de mi vida y volverme loca y que em vuelvan a internar por un ataque fuerte de nasidad y nerviosismo, como ya me ha pasado anteriormente, no mucho tiempo atras.
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