Diciembre de todos los años, especialmente del 2009!!!

Realmente hoy no sé que puedo escribir, porque estoy en la oficina sola con algo de trabajo, pero creo que el horario de lo pesado ya ha pasado, y eso es muy bueno hasta cierto punto, ya que aun me queda toda la tarde y seguramente me voy a aburrir mucho, xq no hay NADA que hacer y no hay NADIE para conversar.

Pero bueno por lo menos hoy me siento mucho mejor, porque se puede decir que he trabajado y me siento mucho más útil en todos los sentidos en mi trabajo, aunque en esta fecha ando media complicado en lo economico, espero ansiosamente mi aguinaldo, para hacer las compras de navidad, jejeje.

Por otro lado, esta epoca del año se me hacen encontronazos de sentiemientos y ando demasiado sensible e histérica, pobre de mi novio que es el que me tiene que aguantar....

Días lluviosos!!

Los días lluviosos en general nos hacen pensar en muchas cosas, que siempre nos terminan deprimiendo. Pero aunque parezca un poco loco de mi parte amo los días grises, y que me deprimen, es bastante masoquista pero aunque lo quiera negar es bien probable que amé o me sienta más cómoda en la tristeza y en la melancolía.

Aunque obviamente cada vez que tengo momentos felices los aprovecho al máximo, es como de esperar me deprimo porque quiero que sea interminable y me pone mal pensar que los minutos pasan.

Pero desde chica me han gustado los días grises y ver como cae la lluvia, es como que me hacen sentir viva, es como que a veces necesito esto, lo que obviamente no es normal. Y además varios días de lluvia no me gustan para nada.

Igual ahora estoy en la oficina junto con mi jefa, lo más graciosa que nos encontramos en la misma sala, oficina, y no nos hablamos es muy raro. No sé si es que nos llevamos mal o que, directamente no nos hablamos, y hay oportunidad ya que por el tipo de día no hay nada de trabajo que hacer, seria lo mejor poder entablar una conversación, la cual no sé cual sería.

Para ser sincera el día de hoy me tiene bastante aburrida, ayer más o menos lo pude pasar bastante relajada y rapido, pero el día de hoy justo parece que no va ser de la misma manera, largoooooooooooooooooooooooo pero muy largoooooooooooooooooooooooooo. Pero bueno siempre termina y mañana es un nuevo día, esperando que haya trabajo que hacer.

Bueno ya me aburri de esto también.... como muchos que se dan el trabajo de leer estas cosas...

Hay veces que nos equivocamos en las mismas cosas, por lo menos no hay graves consecuencias....

A veces soy muy rara, estoy feliz y a veces también me mando mis cagadas, que o debería hacerlas para no cagar mi felicidad. Pero lo que si tengo que agradecer que no son tan jodidas y que no pasan a mayores y obvio que no hay consecuencias, pero eso no quiere decir que no debo tentar a la suerte, porque ya debería conocerme y saber lo que tengo que hacer o no para no llegar a situaciones que en algún momento me puedo llegar a arrepentir.

Por otro lado estoy muy feliz en general con mi vida, es decir con todos los aspectos de mi vida. El laboral de a poco me va yendo mejor, cada vez siento que doy pasos más fuertes y más constantes. Eso es lo más importante, que es lo que me da equilibrio en mi vida, no sé a las personas que leen estas cosas.

Con mi novio todo va viento en popa, aunque a veces no lo merezco, soy muy buena novia pero a veces pareciera que me olvido que tengo uno; no haga cagadas pero me insinuo a todos los hombres en un lugar, a veces muy leves pero otras es demasiado obvio, y esas últimas son por el alcohol. Pero por lo menos no hago nada que me pueda arrepentir más adelante, y que no me deje estar tranquila con mi novio.

Con mis amigas sigo viviendo lo mejor de la vida, que es tener un amor incondicional además de la mejor diversión....

Con mi familia las cosas siguen igual, intento que esas cosas no me maten..., jejeje, me sostengo de todas las cosas buenas que me pasan todos los días.

Un muy lindo fin de semana ....

Viernes por fin, y hoy es un día lluvioso, pero no me importa porque después del trabajo me voy a un recital y sé que la voy a pasar re bien, y hasta creo que mucho mejor va ser con la lluvia.

Además vienen a cenar mañana mi cuñada y su esposo, estoy re feliz además ya arreglé para que todas las cosas me salgan bien pero muy bien, De a poco siento que las cosas se van solucionando, o es mejor decir que se están encaminando. Hasta me siento mcuho más tranquila en el trabajo.

Por otro lado ya tengo todo organizado para limpiar y arreglar mi casa con la ayuda de una sra, además la comida para la noche la va a hacer una amiga, que obviamente me lo cobra comodicamente. Y obvio tengo horarios para masajes y viene la manicurista a casa para ponerme linda.

Pero lo más importante hoy es este festival de musica que voy después del trabajo, que me lo habian postergado por lluvia, y hoy da la casualidad que ya empezo a llover y no me parece que va a parar, pero bueno eso va ser lo copado.

El domingo tengo una feria de arte de un lugar que va una amiga, o sea tengo un lindo fin de semana, que ya quiero que empiece...

04 de Noviembre de 2009.

Bueno he estado viendo pero de muy arriba algunos blogs, por lo que veo nadie lo está utilizando como yo, pero siempre alguien le encuentra un nuevo uso, el mio es de descarga y que nadie me pueda conocer, o mejor dicho reconocer, es lo mejor ya que uno se puede ir liberando de a poco...

Este fin de semana ha sido bastante raro, ya que el clima habia ayudado para que me la pasé bastante mal, pero al contario el bajón sólo me ocurrió el Domingo por la noche, cuando sólo me quería relajar viendo tv; en donde no he encontrado nada y me empecé a comer la cabeza. Puedo decir que esta vez no fue tan siniestra como en veces anteriores, pero si me dió un poco de miedo de la pérdida de la noción de la realidad.

Es que no estoy acostumbrada por lo menos en un año a no pasar una noche del domingo sola, siempre está con mi novio, parace tonto pero eso hizo mucho la diferencia. Porque estuve toda la tarde con amigas, y mismo estando mis amigas ya me habia empezado a angustir, obviamente que no hay un motivo especifico, ni siquiera hay un motivo que yo pueda explicar el porque. Pero algo era, que me hizo empezar a comer la cabeza con varias boludeces..., y asi terminé el domingo angustiada sin saber el porque, y desde el lunes con una sra contractura.

Por otro lado en el trabajo me siento mucho más tranquila, ya que desde hoy he recibido la ayuda de mi jefa, que aunque me ponía un poco nerviosa con esta ayuda, la tomé como es debido para que yi mejoré, y una forma de acercamiento hacia ella; que en seis meses fue bastante complicado por varias cosas. Al final me gustó mucho, y como le habia comentado mucho esto a mis amigas todo lo que pensaba que podría suceder de positivo, pasó, y eso me deja mucho más tranquila y obviamente feliz.

Sólo demostre que es malo la falta de autoestima que tengo, porque los conociemientos y las habilidades las tengo, y ella se ha dado cuenta como también como me pongo nerviosa por boludeces, lo cual ella me lo ha dicho. Pero bueno esas cosas también se van practicando y mejorando como cualquier habilidad, por lo menos eso espero, sino estoy al horno como para este trabajo y otro, y como en esta fase de mi vida como otra.

Pero dentro de todas las cosas buenas y malas que hay en mi vida, como en la vida de todos, me siento tranquila y se puede decir feliz, lo que de a poco estoy aprendiendo a vivir de esa forma, que es mucho más saludable y equilibrada. Y saber disfrutar de todas las cosas que tengo y las que no.

Espero que cada nueva entrada pueda poner cosas más positivas, y que quien sabe de a poco pueda aconsejar como mejorar nuestras vidas, con mis propias experiencias, pueda ayudar a alguien tan sólo leyendolas.

Espero que pronto consiga encontrar a alguien con quien pueda compartir experiencias, y nos podamos nutir mutuamente.

28 de Octubre de 2009.

Otro día que comienza, a medio de la semana, y muy cerca para que terminé otro mes del año 2009. Ya comienza Noviembre, y en este año han pasado muchas cosas en mi vida, aunque sé que muy de a poco se están cambiando las cosas, no siento haber avanzado demasiado, por lo menos como a mi me hubiera gustado. Quien sabe las cosas se van creando de a poco, plantando una semilla de por vez y de después ir viendo como germinan de a poco.

A veces, o casi siempre, tengo la fantasía de vivir otra vida, o me gustaría que las cosas que me pasen fueran otra. Y eso me quita mucho de la realidad, haciendo que en mi imaginación exista una realidad paralela; pero eso ya hace mucho tiempo ya no me sucede. Al tener muchas ocupaciones y una vida mucho más tranquila y como realmente quiere, hace que eso ya no suceda en ningun momento.

Ahora se puede decir que mi vida se está encaminando como yo quiero, en todos los aspectos de mi vida, sólo algo familiar que me queda pendiente. Pero donde puedo pensar que estoy en el camino de la felicidad.

Hoy fue un día copado, ya que no hubo mucho trabajo y pude leer, que eso aunque no parezca me mantiene bastante centrada en el aqui y ahora. Pude empezar a pensar y a reflexionar sobre algunos proyctos y organizar mis horarios de una mejor manera, y además de forma más prolija, responsable y mucho más madura....

Como me tomo ciertos aspectos de mi vida ....

Soy una persona muy extraña porque aunque las cosas estén bastante bien en mi vida, se me complica mucho ver las cosas positivas que pasan en mi vida. Por lo menos es como si buscará algo que sea negativo, y quien sabe que si no lo encuentro eso justo lo que me hace sentir mal.
Pero en este momento estoy intentando aprender a vivir la vida como es debido, por lo menos es lo que intento mejorar un poco todos los días. Por ejemplo vivir de la mejor manera el presente, concentrandome en las cosas que me están pasando ahora; sin preocuparme con lo que puede venir, y si ocupandome cuando lleguen. Y por otro lado no culpando a eventos pasados ajenos a mi de las cosas que me están pasando. Si yo tengo alguna culpa de lo ocurrido ver en que me equivoque y en que momento para no volver a cometer el mismo errpr. Pero bueno eso es lo más dificil...., cualquier persona puede darme la certeza de eso.

Por otro lado soy una persona que le gusta la vida, pero también que me da mucho miedo la misma, eso no quiere decir que cada vez que me despierto estoy feliz por tener un nuevo día de sol o de lluvia. Pero si me pongo a pensar eso es un poco artificial, ya que no tomo mucho pero si tomo ansiolíticos para controlar lo mejor que puedo mi ansiedad. Como muchos me dicen no es bueno, pero mi terapeuta me dijo que tengo que ver los costos y beneficios de cualquier decisión que puedo llegar a tomar, inclusive con tomar o no de forma seguido las pastillas.

En día de semana para el trabajo son necesarias por lo menos por ahora, porque sino por las mañanas sufro mucho de ansiedad y es una gran pérdida de energia y de concentración del presente, y sufro mucho en intentar controlar mi ansiedad por mi misma. Pero todo lo contrario sucede en los fines de semana, que no las necesito, obviamente no es siempre, no se puede generalizar mis estados de animo. Y mucho menos cuando meto la peta hasta la rodilla, y la conciencia me come la cabeza, y eso no siempre lo puedo controlar totalmente.

Los problemas familiares son los que me matan, pero no los mìos sino los problemas que son anteriores de mi, o sea los de mi padre. A veces siento que ellos son los que me llevan a la ruina, pero no es culpa de ellos, sino es culpa mia por permitir que eso ocurra. Aunque son demasiados problemáticos, estos no deberían ser tant importantes para mi como para paralizar mi vida, o hasta retrasarla, o hacerme que pierda la conciencia de la realidad, y me debiliten para luchar en mi vida cotidiana. Pero esto es para otro texto más adelante...

26 de Octubre de 2009.

Hoy fue un día basatnte bueno, en genral no tuvo muchos altibajos, como es normal en mi vida, no he pensado mal de mi misma, que soy una inútil, y que cada vez que me equivoco no me siento peor de lo que me puedo sentir. Sino que pienso como cada persona en este mundo, que se puede equivocar siempre, todos tenemos un millón de errores en un mismo día.

Por lo contrario el día de hoy fue bastante bueno, no tuve ningun ataque de panico, ni mucho menos, al contrario todo lo que hice me salió bien.

Igual de a poco tengo que tener más confianza en mi misma, para que mis jefes confien más en mi, y que mi jefa no creo que soy una idiota, después de meses en el trabajo, puedo decir que de a poco estoy conociendo más a mis compañeros de trabajo. Y no estoy siendo tan introvertida por miedo a errar. Aunque es muy raro porque mi vida personal, con mis amigas y mi novio lo menos que soy es ser introvertida, será porque ellos ya me conocen y sé que no los tendria que decepcionar, aunque a mi novio siempre me da esa pisca de miedo de decepcionarlo.

Volvi a mi casa y estuve un rato con una amiga que me ayuda a entender un poco sobreeste mundo mistico que nos rodeo, no sólo el que todos conocemos. Y aunque parezca mentira eso me hace muy bien, me da mucha paz, sabiendo que de a poco ya no debería cometer más errores si es que me autoobservo. parezco loca comentando estas cosas, pero creo que es lo más importante.

Cambiando de tema tuve un fin de semana super relajante, donde disfruité mucho de la compañia de mi novio, pensando en como sería si tuvieramos, o decidieramos vivir juntos. Realmente sé que de forma intuitiva me iriía a convivir con él, pero por otro aldo no sé si lo quiero hacer ya, auqnue tengo todo para poder hacerlo hoy, pero sé que hay muchas cosas que debo de mejorar de mi misma, crecer en todos los sentidos de la vida de unba persona, para después pasar a una vida de a dos. Además comprender que me debo amar a mi misma primero, y confiar en todas mis hablidades; obviamente y ya no tener más el miedo de perder el control de mi vida y volverme loca y que em vuelvan a internar por un ataque fuerte de nasidad y nerviosismo, como ya me ha pasado anteriormente, no mucho tiempo atras.

Bueno aqui comienzo de nuevo mi diario de todos los días vía internet, es muy raro ya que no sé bien si es que alguien lo va a leer o no, pero bueno ahi vamos.

Bueno 1º empiezo contado mi fds que fue mucho más para relajarme..., estuve un rato con mis amigas y luego casi todo el fds con mi novio. Lo + raro es que de a poco con mi novio estamos empezando a hablar de la posibilidad de ir a vivir juntos, que por un lado me deja muy pero muy feliz, y sé que hasta lo haría. Pero por otro lado me siento muy feliz como estoy ahora viviendo sola, y disfrutando de la compañía de él, de mis amigas y a veces de poder estar sola. Seguro a mucho le debe parecer bastante ambiguo, pero es lo qye realmente me pasa.

Ya tengo la edad de comenzar una familia, pero para ser sincera aun no me siento preparada, eso no quieta que em muera por tener hijos, y mucho más con mi novio, que siento que va ser un muy buen marido y padre para mis hijos.

Por ejemplo ahora estoy en la oficina, con un día como muchos, donde no hay mucho que hacer y eso me pone nerviosa porque quisiera a hacer 1000 cosas para sentirme mucho más útil, por eso decidi ahora que en la mayoria de los tiempos libres que tenga voy a escribir en este blog, si es que ellos me lo permiten, xq el 1º que abri ya me lo cerraron no lo se´bien el por que, pero eso ya no viene al caso.

Mi vida es llena de dudas, hay muchas veces que me siento muy identificada con Ally Mcbeal, pero ojo no llego a su locura de fantasear tanto, y perder el control de la realidad de las cosas que me pasan alrededro. Si lo que me puede pasar es distanciarme tanto de las cosas que me hacen mal, que me cuesta mucho regresar a la realidad, y hasta hay veces que es bastante dolorosa!!.

Hago terapia a más de 4 años, de los cuales últimos 3 años hago terapia con un mismo psiquiatra que me en general me hace sentir bien , y que siento puedo confiar en él. Pero lo que no me gusta es que no me da un diagnóstico, y eso me genera mucha incertidumbre. Él me dice que no importa que es lo que tengo, sino que lo importante es como lo enfrente y despué sque camino tomó para superar cualquier situación o crisis que pueda llegar a tener.

Para seguir con mis locuras esto teniendo clases de metaficicas, que en algo me ayuda, la pregunta muy importante que no sé que responder es justamnete en que me ayude, más mientras yo sienta que me ayuda yo lo voy a seguir haciendo esas clases, pero no todo lo que aprendo lo pongo en práctica, espero que pueda ser de a poco, sino es medio para ningun próposito.

Por ahora voy terminando con la página de mi diario del día de hoy, espero que en algún momento tengo lectores de estas palabras, y que hasta me puedan aconsejar.