NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO TE QUIERO VEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER NI SABER DE TU EXISTENCIA POR 15 DÍAS!!
lunes, 28 de febrero de 2011
domingo, 27 de febrero de 2011
Domingo por la mañana crispada.
Hoy Domingo, me desperté de la peor forma posible, aunque ya ahora estoy mucho mejor, pero me hizo mal despertarme de esa manera. Ya me cansé tan temprano, y con ganas de llorar.
Hay cosas que no puedo controlar de mi, y eso me da mucho miedo ...., pero confío que más adelante voy a poder controlar todo, eso lo que espero realmente que pase.
sábado, 26 de febrero de 2011
jueves, 17 de febrero de 2011
Tiempo improductivo, me mata ....
Como se nota que ya necesito vacaciones, y como no hago caso a lo que ya en algun momento pensé, en que me tengo que coupar en otra actividad paralela al trabajo, porque es eso lo que me está haciendo mal, y además de tener el tiempo libre para pensar en muchas cosas que no debería, y lo peor que es el tiempo que estoy en la oficina, que siento que debería ser el más productivo de mis días.
miércoles, 16 de febrero de 2011
Entrando en el mismo circulo de mi vida ¿?
Hoy de nuevo me volví a sentir mal, con miedo a lo que no quiero ser, pero que se puede decir lo podría decir dependiendo el punto de vista.
Las cosas x lo general en mi vida van bastante bien, eso no quiere decir que no me encuentre en una etapa que no me gusta, donde existen los ataques de pánico no muy fuerte, pero que si molestan mucho!!.
Si alguien ve mi vida de afuera, diría x q te quejas, si tenes un buen trabajo una pareja hermosa que además te cuida y se preocupa por vos, pero parece que algo pendiente de mi infancia no me deja ser feliz, no me deja disfrutar lo que tengo ahora.
Hice terapia, que me dieron de alta, no muy convencida dejé de ir a terapia. Pero ahora que es posible que lo necesite, no tengo ganas de ir pensando que esto lo puedo sobrellevar bien, pero muy en mi interior estoy llena de miedos que las historias se vuelvan a pasar, y que justamente no tengan un buen final para mi; donde ese final puede destruir todo lo que he construido a duras penas en estos casi cinco años.
Acá viene la cuestión si o tengo tanto miedo que me vuelva a suceder una crisis por que no busco ayuda, pensando que mis vacaciones laborales puedan ser mi salvación, que sea el momento de relajación que yo necesité no justo del trabajo en sí, sino de la rutina y en que mi cabeza deje de pensar en las cosas malas que justamente me destruyen por dentro, y me desequilibran completamente.
Será que me podré librar de lo que dicen algunos que tengo y otros que no, porque sino no hubiera podido lograr todos estos cambios en mi. Por eso mismo debe ser que quiero seguir intentando luchar sola contra todos mis problemas y fantasmas del pasado, que cada día se vuelven más presente para mi, podré evitar la crisis .... ¿?
lunes, 14 de febrero de 2011
san valentín
Si vas a hacer algo relacionado con el sexo, debería ser cuanto menos genuinamente perverso. Grant Morrison.
sábado, 12 de febrero de 2011
Por fin fin de semana!!!
Aunque no lo puedan creer ya estoy sin dolor de estomago o cabeza, cero nervios para ser más sincera. Y lo peor es que me doy cuenta que todo eso es culpa de mis viejos, los dos por motivos diferentes pero en fin son ellos los culpables de mis problemas. Alguno dicen que soy bipolar, no sé hasta donde creerles pero bueno a la lucha para estar equilibrada. Ya que mi vida personal y laboral está bien, sólo ese pequeño grande territorio de lo que es mi vida es el que me trae los grandes problemas de nervios.
Hoy sábado por ejemplo con mi pareja estamos con los pintores y de a poco seguimos con las refacciones de la casa, que si Dios quiere va a quedar linda, y mejor aun le estamos dando los toques nuestros, ya que esta era la casa de mis padres, mal que bien siempre me llevaba al pasado que no era nada bueno para mi.
Con mi pareja de a poco puedo ir construyendo mi vida como quiero, y estoy feliz por eso, aunque para ser sincera me gustaría poder hacer más cosas, pero no puedo ponerme mal si no me voy de vacaciones, porque estamos haciendo cosas hermosas en lo que es y va ser de a poco nuestro hogar. Y eso es lo que al final es lo que nos va quedar para todo la vida ...., y las vacaciones son un buen recuerdo pero de ellas no voy a vivir todos los días de mi vida, cuando vuelvo del trabajo o de algunas vacaciones más adelante. Tengo que aprender que son las prioridades de la vida. Es decir tengo que madurar y aprender que las cosas pequeñas son tan buenas o mejores que pequeñas cosas o vivencias que duran por poco tiempo.
TENGO QUE APRENDER A VALORAR Y CUIDAR LO QUE TENGO Y QUE ME HACEN MUY BIEN COMO ES MI PAREJA, Y LUEGO MI TRABAJO.
viernes, 11 de febrero de 2011
Viernes por fin!!
Después de una semana más que complicada por mis nervios, que me hicieron pensar en boludeces y además un desarreglo bastante importante en el sistema digestivo, con dolor de estomago TODA la bendita semana, un terrible garrón!.
Uno se preguntaría por qué tantos nervios, de verdad es insólito porque en general mi vida personal está bien, podria estar mejro pero está bien, pero son todos problemas que vengo arrastrando hace mucho tiempos, que son los peores personajes de mi vida, los m´s oscuros que son mis propios padres. Que aun con 32 años de vida no me dejan vivir tranquila y mucho menos poder madurar como es debida. De verdad toda una maldeición, más EM!!.
Pero después de una semana puedo decir que el viernes dentro de todo lo empecé bien, pero ojo para eso tuve que empastillarme, que justo no es la idea, la estuve evitando pero no puede más y necesité hacerlo paa que el día de hoy me pudiera sentir mejor, y x lo menos el resultado que quería lo logré.
Hoy me di cuenta que esta semana rara hizo que con mi jefa nos llevemos mejor, hablamos cada vez, siendo que es una semana que ando para atras, mi jefa hizo que las cosas en el trabajo sean más tranquilas y más llevaderas para días que no hay mucho trabajo.
Esperemos que en el fin de semana me sienta mucho mejor y que ya la semana que viene se mejore todo; además de que me puda bancar tranquila hasta mis vacaciones, sin ningún riego de internación como lo llegue a pensar ayer.
miércoles, 9 de febrero de 2011
09/02/2011 por la mñana!
Hola, hoy es un nuevo día en mi vida u obvio de todos los que lean alguna vez mi blog, que por lo que veo no son muchos, o sea son cero personas, pero bueno..., por lo menos me sirve a mi para poder desahogarme un poco de las cosas que aun con 32 años me molestan de la realidad, y poder refugiarme en esto que es uan vida paralela, si se puede llamar así.
El lunes tuve un pequeño episodio con mi viejo, que no sé porque aun las cosas que pasan con mis padres aun me cagan la vida. Después de haber pasado un fin de semana hermoso, me cago hasta el día de hoy el humor, que hasta llego a la depresión, se podría decir de esa manera.
Pero bueno como todo en mi vida las caidas siempre tienen que ser admisnitradas para luego poder levantarme, porque por lo general jamas me levanto muy rapido. Eso debería poder ser de reacción más rapida, pero lo que jamas tengo con los problemas con mis padres.
Por otro lado aun me siento rara en el trabajo, a más de un año y medio que trabajo en la misma empresa, pero quien sabe de a poco las cosas van a cambiar, porque es verdad que ha cambiado demasiado. Las cosas o relación con mis jefes es mucho mejor.
Es raro pero cuando me recompongo de cosas asi, hasta los días laborables se pasan mejor, y cuando estoiy en un día gris se me hacen elasticos, cómo ayer, ayer fue creo que el peor día de mi vida en la oficina, no se me pasaba más y estuve de los peores humores y bajones. Peroo todo paso cuando pise mi casa, ni siquiera cuando sali de la oficina, como puede suceder, pero esta vez el problema fue mi viejo.
De verdad tener esos dos tipos de padres ha sido y es una constante tortura. Pero bueno es lo que me toco, porlo que me toca ami eligir ahora estoy intenado hacerlo de la mejor forma, para que lo que es mi responsabilidad salga lo mejor que se pueda...
martes, 8 de febrero de 2011
Totalmente confundida....
A veces me pongo a pensar si realmente no tengo un problema mental, no grave, pero problema si. Por lo que son mis cambios de humor, es muy facil estar muy feliz y que algo haya cambiado esa tranquilidad, y que el mal humor y depresión me ganen la jugada, Y lo peor es lo dificil que es llegar a salir de esa etapa. En general son cosas de mi pasada, que aun tienen consecuencias en mi presente, como es el Present Perfect en ingles.
A veces me siento tan diminuta en este gran universo, siento mucha envidia de la vida de mis amigas, las cuales podrian tener que envidiar cosas de la mía..., pero eso no es el punto el punto es que no es saludable la envidia, porque estoy más pendiente de la vida de las otras personas que de la mia propia. Donde hay muchas cosas que aprovechar y obviamente muchas que arreglar y modificar porque se están descarrilando o ya lo están totalmente.
Por otro lado no sé como hacer para que las cosas no me afecten tanto como lo hacen, y pueden lastimarme tanto, y hacerme de nuevo que se me baje la autoestima y con eso las ganas de trabajar y hacer todas las cosas que son o no mi rutina.
En el trabajo esa situación me hace sentir mal, porque ando aburrida y cansada, y eso hace que los días sean una tortura y más largos que lo debieran ser, y en vez de disfrutar los días y sentir que son una bendición!!!
miércoles, 2 de febrero de 2011
Febrero!!
Ahora si podría decir que comienza el nuevo año, parace que debía pasar mi cumpleaños para volver a sentirme bien ..., ya era hora x lo menos llego más vale tarde que nunca.
Se nota que cuando yo estoy bien en gral, en el trabajo y en la vida de pareja las cosas también salen bien.
Aunque me siento un poco alejada de mis amistades, realmente no sé el porque, si yo me fui alejando de a poco, pero espero pronto volver a lo de siempre, me han y me hacen muy bien en mi vida.
Lo más importante que la 1º quincena de marzo me voy o por lo menos me tomo las vacaciones que realmente las necesito, estoy seguro que mi jefa más que yo, xq más de 2 años que no se toma vacaciones...., pero la diferencia que yo tengo un novio que cuenta conmigo para las vacaciones, jejeje
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