Next time in English .....

I think that I have to start writing in English ...., well I hope to remember that the next time I write in this blog....

Massacre - "Tanto amor"

Se pasó otra semana!!!

Son tantas cosas que me gustaría escribir, pero que justo que me pongo en este blog terminó no escribiendo, lo bueno sería saber si alguna vez alguien se pone a leer alguna de las boludeces que escribo, será???.

Después de una semana donde la mayoría de los días he estado enferma, con un gripe que me tuvo en cama dos días y en casa sin ir a trabajar por tres días, tengo ganas de salir pero por bien de mi salud me quiero mantener en casa este fin de semana para recuperarme bien. Además que la próxima semana es el cumpleaños de mi pareja que me hace muy feliz, y que el próximo fin de semana vamos a festejar con una linda fiesta, que espero que nos salga linda, porque él se la merece.

Por otro lado me gustaría ser de esas chicas/mujeres que le gusta o disfruta de hacer la limpieza de sus casas, quien sabe eso me llegue cuando sea madre. Eso espero....

Desde hace un tiempo para aca que tengo en mi cabeza la idea de ya formar una familia con mi pareja, casarnos y tener hijos, perro y gato, jajaja, seguro que con el tiempo todas las cosas que deseo se me cumpliran, pero me gustarían que ya sucedieran. Paciencia!!!!
Tengo amigas x todas partes de América Latina, y a veces con tanta tecnología se complica igual tener una comunicación frecuente con ellas, y eso me duele, a veces siento que las amistades no se fortalecen, pero las amistades verdaderas se fortalecen y se mantienen en el tiempo. Y eso lo pude comprobar con mis amistades en mi propio barrio, ciudad y país.

Mejorándome de una gripe horrorosa!!!!!!

Después de 3 días de estar en la cama, más o menos, recién hoy puedo decir que me estoy aburriendo y por eso escribo en mi blog, eso quiere decir que ayer y antes de ayer realmente estuve mal. Pero bueno hoy por lo menos estuve más tiempo levantada de la cama, sintiéndome mejor, eso quiere decir que ya mañana puedo ir a trabajar, pero me tengo que cuidar para no recaer mas porque el 28/7 es el cumple del amor de mi vida, y más aun porque el 30 le festejamos los 30 años a mi corazón, y festejamos su emprendimiento que le va demasiado bien, y eso me llena de orgullo.

Por otro lado es la 1º vez después de tiempo que me siento tranquila de estar en casa, puede ser que un poco aburrida y angustiada porque no puedo fumar (xq no tengo cigarrillos), pero en la realidad el sentimiento es más de tranquilidad, paz y felicidad de poder disfrutar de mis momentos en soledad.

Lo mejor es no extrañar tanto la rutina, estar 9 horas en la oficina, pero tampoco extraño tanto estar tan conectada al mundo como lo hago siempre, hace mucho que no me desconectaba del mundo, y no me acordaba lo bien que la pasaba. Muchos podrán decir que deberé tener problemas para relacionarme con los otros, puede ser no digo que no, pero alejándome de la realidad de vez en cuando me hace bien, y que sea feliz con mis amigas y con mi pareja.

Además con toda esta tecnología, cómo es posible mantenerse totalmente desconectada del mundo, ¿o no?...

Viernes x lA NOCHE!!!

Viernes x la noche con mi pareja al lado viendo un partido de futbol, y yo aca sin interesarme a quien que es del sexo femenino no le paso alguna vez, no sólo con la tele sino con conversaciones que poco nos importa, pero lo mejor es ponerle la cara de que intersenate e importante es esto paranuestras vidas.

Por otro lado es lidno tener esa compañia, es lindo disfrutar de momentos juntos lindooooooooooooos, y cuando uno se siente bastantye contendia y feliz.

Son momentos bastantes ambiguos pero felices, somos mujeres y eso nos gusta!!

Sin inspiración, pero con muchas cosas de hablar!!!

Hoy tenía muchas ganas de escribir algo, pero cuando me pongo a pensar no sé bien lo que tengo ganas de escribir, son muchas cosas!!!

X eso al final no me pienso a poner a pensar a escribir nada, eso quiere decir que cuando me inspire volvere a escribir.

Necesitaba volver al objetivo principal de mi vida!!!

Hace mucho que no escribo en mi blog, sabiendo que nadie lo lee pero no importa; en general estoy bien me pasan bastante altibajos, pero que sería la vida sin ellos, realmente aun no estoy muy segura xq lo abri este espacio hace como dos años atrás, pero bueno de vez en cuando escribo algo, o publico, no creo que sea muy interesante para la gente, pero bueno por lo menos me descargo de las broncas o de las cosas buenas que me pueden estar pasando .... que en general son bastante variables.

Ayer estuve chateando con un amigo / conocido del bendito facebook y me hizo entender una cosa que para hacer algo por este mundo que anda tan complicado, no hace falta hacer grandes cosas que con cosas pequeñas también valen, como publicar en tu muro del facebook cosas que te parecen que deben ser difundidas, aunque muchas cosas puedan ser que a nadie le interese, como va ser mi caso, creo que desde ayer me decidi a ponerme la remera de la Esclerosis Múltiple, enfermedad que acompaña a mi madre ya hace varios años, y por la cual ambas hemos sufrido mucho, y aun nos pasa. Quien sabe en el algun momento me vuelva más activa pero por lo menos esto ahora me hace feliz, creo yo....

Por otro lado siempre que pude he publicado en el facebook cosas sobra la enfermedad, pero creo que ahora en adelante va ser más seguido, hasta que no me haga doler, para ser sincera creo que no he podido hacerlo antes porque siempre he terminado mal sin querer, es una de las causas que me complica poder ver la vida con su total realidad, con los ojos muy abiertos.

Mejorando

Después de un ataque de locura e histeria ya estoy mejor, x si alguien estuvo leyendo se puede quedar más tranquila que me relaje, creo yo.

Gracias a mis amigas y mi linda pareja, que es mi solcito.

Martes, antes de un feriado largo, x fin!!!

Es raro a veces como me siento ..., a veces estoy tan feliz de la vida y otras tan rara y tan trista y depresiva, y lo peor que no me puedo manejar eso y tampoco y mucho menos controlarlo.

Además a veces pienso que va ser más divertido o más tranquilo un día, de lo que realmente es más por lo que se refiere a mi jefa, no me gusta como es muy pocas veces porque en general me cae demasiado bien, pero creo que viene el problema más por mi que por ella. Es una excelente persona.

A veces siento que necesito más movimiento en mis días, en el trabajo, más aun ...., tengo que seguir buscando actividades para hacer...., jajaja

Sabado x la mañana!!

Ya una semana en capital, después de ocho días en la playa y puedo decir que estoy bien, aunque me costó mucho el regreso, pero bueno ya estoy mucho mejor y con pensamientos positivos. 

Con ganas de estar con mis amigas y bien con mi novio y arrancar bien lo que aun me costó bastante del 2011.

Estoy más tranquila y feliz que es lo importante. Voy a poner todo de mi ..., si él pudo yo también debería poder es sólo poder del pensamiento... y no bajar los brazos!!

http://www.facebook.com/video/video.php?v=186094754764182&comments

De nuevo en la misma rutina ....

Para ser sincera para la vuelta a la realidad hice mucho espamento para lo que realmente fue, casi no un ataque de nervios horrible, pero todo fue exagerado e inventado por mi cabeza. Por qué mi cabeza me juega tan malas pasadas, que me están destruyendo, tendría que estar ás feliz con lo que soy y lo que estiy logrando, aunque hay veces me gustaría tener mucha más actividad en general en mi vida, pero bue...

Por lo menos desde que llegué me puedo ver más seguido con mis amigas, a ver cuanto dura mi voluntad de buscar a mis amigas y estar con ellas, ya que es una buena solución para poder estar bien, además asi no lo lleno de presiones a mi novio, que lo estoy sacando de quicio y pronto se puedo hartar y dejarme, que es lo que menos quiero.

Las vacaciones fueron geniales, y als difrute y me relaje, sé que podría haber sido un poquito mejor que no lo fueron porque me autoboicotié con malos pensamientos, y recuerdos que no los puedo controlar.

X fin playita

En unas horas me voy a la playa, por fin ya no sabía más que hacer, estoy tan ansiosa que ya no puedo dormir!!

Vacaciones ...

Hoy es mi 1º día de vacaciones, para ser  sincera es bastante rara, ya que hoy me indispuse y empecé para atrás, pero bueno ya me siento mucho mejor y ahora viene una amiga para mejorar, y el fin de semana me voy a la playa eso va hacer que las cosas vayan mejorando, pero es raro a veces estar de vacaciones después de tanto tiempo de no estar sin ir a la oficina, aunque sea a calentar el asiento.

Pero como dije de  a poco me voy a acostumbrar a las vacaciones que es lo más lindo, tiempo libre para descansar y relajarme, eso espero. Pero lo mejor de las vacaciones es poder tomarse unos días para estar tranquila lejos de todo lo que a veces te puede hacer mal, y alejarse de la realidad, pero sé que hay mucha gente que no necesita eso, yo sé que si lo necesito.

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO TE QUIERO VEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER NI SABER DE TU EXISTENCIA POR 15 DÍAS!!

Domingo por la mañana crispada.

Hoy Domingo, me desperté de la peor forma posible, aunque ya ahora estoy mucho mejor, pero me hizo mal despertarme de esa manera. Ya me cansé tan temprano, y con ganas de llorar.

Hay cosas que no puedo controlar de mi, y eso me da mucho miedo ...., pero confío que más adelante voy a poder controlar todo, eso lo que espero realmente que pase.

Shakira - Sale El Sol

Interesting pictures....

Gwen Stefani - Wind It Up

Gwen Stefani - Cool

Tiempo improductivo, me mata ....

Como se nota que ya necesito vacaciones, y como no hago caso a lo que ya en algun momento pensé, en que me tengo que coupar en otra actividad paralela al trabajo, porque es eso lo que me está haciendo mal, y además de tener el tiempo libre para pensar en muchas cosas que no debería, y lo peor que es el tiempo que estoy en la oficina, que siento que debería ser el más productivo de mis días.

Entrando en el mismo circulo de mi vida ¿?

Hoy de nuevo me volví a sentir mal, con miedo a lo que no quiero ser, pero que se puede decir lo podría decir dependiendo el punto de vista.

Las cosas x lo general en mi vida van bastante bien, eso no quiere decir que no me encuentre en una etapa que no me gusta, donde existen los ataques de pánico no muy fuerte, pero que si molestan mucho!!.

Si alguien ve mi vida de afuera, diría x q te quejas, si tenes un buen trabajo una pareja hermosa que además te cuida y se preocupa por vos, pero parece que algo pendiente de mi infancia no me deja ser feliz, no me deja disfrutar lo que tengo ahora.

Hice terapia, que me dieron de alta, no muy convencida dejé de ir a terapia. Pero ahora que es posible que lo necesite, no tengo ganas de ir pensando que esto lo puedo sobrellevar bien, pero muy en mi interior estoy llena de miedos que las historias se vuelvan a pasar, y que justamente no tengan un buen final para mi; donde ese final puede destruir todo lo que he construido a duras penas en estos casi cinco años.

Acá viene la cuestión si o tengo tanto miedo que me vuelva a suceder una crisis por que no busco ayuda, pensando que mis vacaciones laborales puedan ser mi salvación, que sea el momento de relajación que yo necesité no justo del trabajo en sí, sino de la rutina y en que mi cabeza deje de pensar en las cosas malas que justamente me destruyen por dentro, y me desequilibran completamente.

Será que me podré librar de lo que dicen algunos que tengo y otros que no, porque sino no hubiera podido lograr todos estos cambios en mi. Por eso mismo debe ser que quiero seguir intentando luchar sola contra todos mis problemas y fantasmas del pasado, que cada día se vuelven más presente para mi, podré evitar la crisis .... ¿?

san valentín

Si vas a hacer algo relacionado con el sexo, debería ser cuanto menos genuinamente perverso. Grant Morrison.

Los Piojos - Desde Lejos no se ve

The Smiths - The Boy With The Thorn In His Side

01 - The Smiths - This Charming Man - Video Clip

Gustavo Cerati - Bajan (Vive Latino 2007)

R.E.M. Man On the Moon

R.E.M. what's the frequency kenneth official video.avi

REM - Mine Smell Like Honey - Collapse Into Now [New] Lyrics

Jane's Addiction "Jane Says" on Guitar Center Sessions

Solo Un Momento (Video Oficial)

Por fin fin de semana!!!

Aunque no lo puedan creer ya estoy sin dolor de estomago o cabeza, cero nervios para ser más sincera. Y lo peor es que me doy cuenta que todo eso es culpa de mis viejos, los dos por motivos diferentes pero en fin son ellos los culpables de mis problemas. Alguno dicen que soy bipolar, no sé hasta donde creerles pero bueno a la lucha para estar equilibrada. Ya que mi vida personal y laboral está bien, sólo ese pequeño grande territorio de lo que es mi vida es el que me trae los grandes problemas de nervios.

Hoy sábado por ejemplo con mi pareja estamos con los pintores y de a poco seguimos con las refacciones de la casa, que si Dios quiere va a quedar linda, y mejor aun le estamos dando los toques nuestros, ya que esta era la casa de mis padres, mal que bien siempre me llevaba al pasado que no era nada bueno para mi.

Con mi pareja de a poco puedo ir construyendo mi vida como quiero, y estoy feliz por eso, aunque para ser sincera me gustaría poder hacer más cosas, pero no puedo ponerme mal si no me voy de vacaciones, porque estamos haciendo cosas hermosas en lo que es y va ser de a poco nuestro hogar. Y eso es lo que al final es lo que nos va quedar para todo la vida ...., y las vacaciones son un buen recuerdo pero de ellas no voy a vivir todos los días de mi vida, cuando vuelvo del trabajo o de algunas vacaciones más adelante. Tengo que aprender que son las  prioridades de la vida. Es decir tengo que madurar y aprender que las cosas pequeñas son tan buenas o mejores que pequeñas cosas o vivencias que duran por poco tiempo. 

TENGO QUE APRENDER A VALORAR Y CUIDAR LO QUE TENGO Y QUE ME HACEN MUY BIEN COMO ES MI PAREJA, Y LUEGO MI TRABAJO.

Viernes por fin!!

Después de una semana más que complicada por mis nervios, que me hicieron pensar en boludeces y además un desarreglo bastante importante en el sistema digestivo, con dolor de estomago TODA la bendita semana, un terrible garrón!.

Uno se preguntaría por qué tantos nervios, de verdad es insólito porque en general mi vida personal está bien, podria estar mejro pero está bien, pero son todos problemas que vengo arrastrando hace mucho tiempos, que son los peores personajes de mi vida, los m´s oscuros que son mis propios padres. Que aun con 32 años de vida no me dejan vivir tranquila y mucho menos poder madurar como es debida. De verdad toda una maldeición, más EM!!.

Pero después de una semana puedo decir que el viernes dentro de todo lo empecé bien, pero ojo para eso tuve que empastillarme, que justo no es la idea, la estuve evitando pero no puede más y necesité hacerlo paa que el día de hoy me pudiera sentir mejor, y x lo menos el resultado que quería lo logré.

Hoy me di cuenta que esta semana rara hizo que con mi jefa nos llevemos mejor, hablamos cada vez, siendo que es una semana que ando para atras, mi jefa hizo que las cosas en el trabajo sean más tranquilas y más llevaderas para días que no hay mucho trabajo.

Esperemos que en el fin de semana me sienta mucho mejor y que ya la semana que viene se mejore todo; además de que me puda bancar tranquila hasta mis vacaciones, sin ningún riego de internación como lo llegue a pensar ayer.

09/02/2011 por la mñana!

Hola, hoy es un nuevo día en mi vida u obvio de todos los que lean alguna vez mi blog, que por lo que veo no son muchos, o sea son cero personas, pero bueno..., por lo menos me sirve a mi para poder desahogarme un poco de las cosas que aun con 32 años me molestan de la realidad, y poder refugiarme en esto que es uan vida paralela, si se puede llamar así.

El lunes tuve un pequeño episodio con mi viejo, que no sé porque aun las cosas que pasan con mis padres aun me cagan la vida. Después de haber pasado un fin de semana hermoso, me cago hasta el día de hoy el humor, que hasta llego a la depresión, se podría decir de esa manera.

Pero bueno como todo en mi vida las caidas siempre tienen que ser admisnitradas para luego poder levantarme, porque por lo general jamas me levanto muy rapido. Eso debería poder ser de reacción más rapida, pero lo que jamas tengo con los problemas con mis padres.

Por otro lado aun me siento rara en el trabajo, a más de un año y medio que trabajo en la misma empresa, pero quien sabe de a poco las cosas van a cambiar, porque es verdad que ha cambiado demasiado. Las cosas o relación con mis jefes es mucho mejor.

Es raro pero cuando me recompongo de cosas asi, hasta los días laborables se pasan mejor, y cuando estoiy en un día gris se me hacen elasticos, cómo ayer, ayer fue creo que el peor día de mi vida en la oficina, no se me pasaba más y estuve de los peores humores y bajones. Peroo todo paso cuando pise mi casa, ni siquiera cuando sali de la oficina, como puede suceder, pero esta vez el problema fue mi viejo.

De verdad tener esos dos tipos de padres ha sido y es una constante tortura. Pero bueno es lo que me toco, porlo que me toca ami eligir ahora estoy intenado hacerlo de la mejor forma, para que lo que es mi responsabilidad salga lo mejor que se pueda...

Totalmente confundida....

A veces me pongo a pensar si realmente no tengo un problema mental, no grave, pero problema si. Por lo que son mis cambios de humor, es muy facil estar muy feliz y que algo haya cambiado esa tranquilidad, y que el mal humor y depresión me ganen la jugada, Y lo peor es lo dificil que es llegar a salir de esa etapa. En general son cosas de mi pasada, que aun tienen consecuencias en mi presente, como es el Present Perfect en ingles.

A veces me siento tan diminuta en este gran universo, siento mucha envidia de la vida de mis amigas, las cuales podrian tener que envidiar cosas de la mía..., pero eso no es el punto el punto es que no es saludable la envidia, porque estoy más pendiente de la vida de las otras personas que de la mia propia. Donde hay muchas cosas que aprovechar y obviamente muchas que arreglar y modificar porque se están descarrilando o ya lo están totalmente.

Por otro lado no sé como hacer para que las cosas no me afecten tanto como lo hacen, y pueden lastimarme tanto, y hacerme de nuevo que se me baje la autoestima y con eso las ganas de trabajar y hacer todas las cosas que son o no mi rutina.

En el trabajo esa situación me hace sentir mal, porque ando aburrida y cansada, y eso hace que los días sean una tortura y más largos que lo debieran ser, y en vez de disfrutar los días y sentir que son una bendición!!!

Febrero!!

Ahora si podría decir que comienza el nuevo año, parace que debía pasar mi cumpleaños para volver a sentirme bien ..., ya era hora x lo menos llego más vale tarde que nunca.

Se nota que cuando yo estoy bien en gral, en el trabajo y en la vida de pareja las cosas también salen bien.

Aunque me siento un poco alejada de mis amistades, realmente no sé el porque, si yo me fui alejando de a poco, pero espero pronto volver a lo de siempre, me han y me hacen muy bien en mi vida.

Lo más importante que la 1º quincena de marzo me voy o por lo menos me tomo las vacaciones que realmente las necesito, estoy seguro que mi jefa más que yo, xq más de 2 años que no se toma vacaciones...., pero la diferencia que yo tengo un novio que cuenta conmigo para las vacaciones, jejeje

'The Reader' Trailer

Herpes Labial.

Definición del herpes labial

El herpes labial es una infección producida por un virus simple, tipo 1, que suele salir principalmente en los labios aunque también puede salir en la nariz e incluso dentro de la boca.

Sintomatología y causas del herpes labial

Los síntomas iniciales van desde una sensación de hormigueo, a picor o quemazón en la zona. Los síntomas suelen salir de 7 a 15 días después del contagio (suele ser muy habitual a través de un beso) Luego salen unas vesiculitas o ampollitas, agrupadas, que especialmente la primera vez son muy molestas y pueden incluso producir fiebre. Tras una semana empiezan a secarse y forman una costra que termina cayendo sin dejar, normalmente, cicatriz.

Suele quedar "aletargado" y no dar molestias incluso durante años pero de repente puede "activarse" ante momentos de mucho estrés, bajones de defensas (tras un proceso febril) o padecer mucho frío o estar demasiadas horas al sol.

Tratamiento

Realmente no existe ningún tratamiento que elimine por completo del organismo la infección por VHS, ya que una vez que el virus entra en un organismo, permanecerá siempre en éste de forma inactiva con recidivas -reapariciones- ocasionales. Existen medicamentos que pueden reducir la frecuencia con la que aparecen los episodios herpéticos, la duración de estos y el daño que causan.

Es importante el tratamiento profiláctico ante la aparición de los brotes, contribuyen a que la recuperación sea rápida y a que la infección no se extienda a otras partes del cuerpo y que no se contagie a otras personas:

Mantener la parte infectada seca y limpia.

No tocar, o tocar lo menos posible las lesiones.

Lavarse muy bien las manos después del contacto con las lesiones.

En caso de herpes labial, evitar los besos a otras personas desde que los primeros síntomas aparecen hasta que las erupciones se han curado completamente.

 

 

Las raras actitudes que a veces tomamos, más cuando se ha vivido en varios países.

Se entiende cuando la estadía de varios en un país extraño al tuypoo te trae muy buenos recuerdos añorar esos lugares, y hasta cosas que uno hacia en el. Pero lo que sí es raro es cuando esa estadía se puede llamar una pesadilla, y a veces los peores momentos de tu vida los has vivido allé.

Para ser sincera hay dos lugares que puedo decir que tuvieron ese impacto en mi, aunque el primero obviamente también he pasado muy malos momentos, pero en lo general puedo recordad mis mejores momentos. Lo contrario a lo que me pasa con el segundo tipo de lugar donde también he pasado buenos momentos, pero si tomo lo golbal recuerdo los peores momentos en el.

Esta vez quiero hablar del lugar donde tengo los peores recuerdos, pero que de a poco a veces añoro ciertas actividades, o ciertas situaciones que he vivido en ese país, donde ahora con la tecnologia es much más facil saber que es lo que está sucediendo en ese país, y hasta contactarse con las personas que quieres en ese lugar. Por otro lado se pueden añorar viendo los canales de aire de ese mismo país, si es que añoras un mundo en que vivías que no era justamente la realidad.

Pero lo más extraño que siento que a ese país/lugar no tengo ni la minima ganas de regresar, pero ciertas cosas si añoro. Eso me hace pensar que el problema obviamente no era justamente el lugar, sino era ese momento de mi vida que era catastrofica, donde todas esas situaciones podrían haberme ocurrido en otro lado dle mundo, hasta en mi propio lugar, que tanto amo. O que las mismas situaciones las podria haber manejado de otra manera o no, con apoyo de amigos y familiares, o no siempre eso dependería de como yo viera la situación y la huebiara podido manejar. Pero bueno en algun momento tendré que volver primero porque tengo algo pendiente. y seguro por el gran trauma que me quedo cuando me regresé a mi tierra natal. Lo mismo sucede con el lugar donde tengo los mejores recuredos ..., pero tambien tengo que espantar los malos tiempos que pasé x alla, que de verdad no son los mejores, pero hoy no duelen tanto, pero que si los tengo que sacar de mi vida, que son un sufrimiento bastante doloroso.

Introspección ...

Será normal a veces necesitar mucho de la soledad pero al mismo tiempo que ella haga daño. Esa misma soledad que siemrpe te cuido de queno pasará nada, cuando te aislabas x miedo al mundo exteriro. Aunque la realidad es el miedo a uno mismo, a lo que uno es capaz de no cuidarse, xq no se quiere o xq no le enseñaron que hay que amarse a uno mismo y como cuidarse de uno mismo.

A veces pienso eso puede ser culpa de los padres, quien sabe si, pero ya después de un tiempo ya es nuestra respondabilidad de todas las decisiones que tomamos. Hasta de la decisión de siempre echarle la culpa a los padres, y después al buscar otro culpable de las propias decisiones, para nunca ser responsables de nuestros propios actos y decsiones, sean estas buenas o malas, con buenas o malas consecuencias.

Peor es cuando intentamos mentirnos y decimos que las cosas las hicimos sin darnos cuenta, no sé bien si ueremsos mentir al otro o a nosotros mismos. Ya que en lo más profundo, o hasta no tanto, sabemos que realmente fuimos muy conscientes de lo que hicimos y que de la consecuencia que iba a tener. Y mismo sabiendo que a veces las consecuencias no con buenas para los demás, igual lo hacemos xq nos va hacer bien a nosotros mismo, no estaría mal si es que estando bien no buscamos el mal del otro.

Será que ese tipo de error lo cometen todas las personas, y / o que x lo menos se ponen a pensar sobre ello?!!

Todas las deciones que tomemos que nos involucre a nostros o a otros, siempre va repercutir en nosotros y en nuestrso futuros, como lo que deseamos. Entonces hay que tener cuidado con todo esto para construir un futuro tal cual lo queremos y deaseamos, siendo felices y también las personas que amamos.

Fracture Trailer

Miercoles de lluvia!!!

Hoy se puede decir que me desperté de mucho mejor humor! Será porque de a poco todo se está volviendo a ajustar en mi cabeza, xq en la realidad todo sigue igual de ayer y como de una semana atrás. Pero x lo menos yo con mi vida me siento mejor.

Ayer fui al gimnasio, y ya pagué el mes o sea estoy obligada a ir x lo menos tres veces x semana, eso me va ayudar a mantenerme ocupada, que es lo genial. Por otro lado ya arreglé con una profesora de inglés para volver hacer clases, dos veces x semana. Eso va hacer que me mantenga ocupada todos los días de la semana, x lo menos en el verano. También voy a ver de mantenerme asi todo el año, que me va ayudar a no pensar boludeces, y hacer cosas que me hacen bien!.

Parece raro pero hoy me levanté cansada pero bien, llena de pilas, la lluvia y las tormentas me encantan!!!, hacen que me sienta bien en la oficina.

Por otro lado tengo que ponerme las pilas en averiguar sobre los lugares donde se podria quedar mi madre, después de tanto tiempo se puede decir que eso tiene luz, o por lo menos una posible solución favorable este año, que Dios ayude y que realmente sea asi.

Gracias a Dios las cosas con mi pareja andan muy bien, es una persona que me sabe llevar, y lo que más feliz me deja es que se nota que me ama, hasta creo que más que yo, Espero que sea la persona que es destinada para acompañarme por el resto de mi vida; me gustaria que este año pudieramos decidir en casarnos, eso me haría más que feliz!!

X lo que veo soy lo contrario a muchas personas la lluvia me llena de esperanzas y fuerzas para seguir con la vida. Es como si el agua me renovara ... 

Depresion de comienzo de año!!

Espero poder decir que ya ando mejor del humor, ya que el año lo comencé terriblemente histerique y destruida, vaya saber xq tanta depresión y tristeza, aun no he podido encontrar bien la solución.

Pero creo que puede ser un vacio x adentro, o peor que necesito la tristeza para estar bien o sentirme viva, que es algo enfermizo si realmente eso sucede. No puede ser que sea asi, deberia poder vivir feliz!!

Tengo todo lo que se necesita para hacer feliz. Pareja, trabajo, una familia no tan buena pero familia en fin, lindas amigas de verdad, pero a veces parece que necesito más para hacer feliz y no sé xq. X q necesito más de lo que tengo, o xq necesito lo que mis amigas tienen y no puedo disfrutar lo que yo tengo, que es genial!!.

No comienza 2011 ...

Mejorcita después de un día del orto, pero aun no siento haber comenzado el 2011, xq siempre me cuestan un huevo los comienzos de año¿?

Dark City Trailer

Días de Ira | Trailer con subtítulos en español

Sólo quiero gritar ... xq estoy enojadoa

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

A

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Un dia de furia - Se acabaron las obras

FURIAAAAAAAAAAAA .....

La ira es una emoción que se expresa con rabia, enojo, resentimiento, furia, irritabilidad. Los efectos físicos de la ira incluyen aumento del ritmo cardíaco, presión sanguínea y niveles de adrenalina y noradrenalina. Algunos ven la ira como parte de la respuesta cerebral de atacar o huir una amenaza o daño percibidos. La ira se vuelve el sentimiento predominante en el comportamiento, cognitivamente, y fisiológicamente cuando una persona hace la decisión consciente de tomar acción para detener inmediatamente el comportamiento amenazante de otra fuerza externa. La ira puede tener muchas consecuencias físicas y mentales.

Las expresiones externas de la ira se pueden encontrar en la expresión facial, lenguaje corporal, respuestas fisiológicas, y en momentos en actos públicos de agresión.Humanos y animales no-humanos por ejemplo hacen fuertes sonidos, intentan verse físicamente mas, mostrar los dientes, y mirar fijamente.La ira es un patrón de comportamiento diseñado para advertir a agresores para que paren su comportamiento amenazante. Rara vez ocurre una altercado físico sin una previa expresión de ira de por lo menos uno de los participantes. la mayoría de los que experimentan ira explican su despertar como un resultado de "lo que les ha pasado a ellos," los psicólogos apuntan que una persona irritable puede fácilmente estar equivocada porque la ira causa una pérdida en la capacidad de auto-monitorearse y en la observación objetiva.

Madonna Human Nature [HQ] 1995

BLACK SWAN - Official HD trailer

Buried - Trailer Oficial Subtitulado Español - HD

Mis propias reacciones de mierda...

A veces no entiendo xq reacciono como sino estuviera feliz con mi vida, como si siempre estoy buscadno alguna cosa para ser feliz, xq como estoy no lo soy. O peor aun siempre estoy buscando que cosas malas me sucedan para poder sentirme feliz, o con algun sentido en mi vida.

Porque siento que las personas que me quieren no me quieren, o no me quieren lo suficiente para que yo realmente me sienta importante para ellas....

Porque necesito más que mi novio, o sea más que un hombre para que me diga cosas lindas, porque busco histeriquear con hombres xq me siento menos que mis amigas, que son a tractivas, si a mi me deberia bastar con el amor de mi novio, sus lindas palabras y su hermoso trato que tiene conmigo.

Tendría que bastarme con las cosas que tengo y que yame hacen feliz!!!!!, espero de a poco aprender a sentirme feliz y suficientemenet feliz y mujer con todas las cosas buenas y malas que tengo en la vida, que merealment me deberian bastar. Las cosas mlas que me han pasado en la vida son muchisimas y más aun las cosas buenas, excelentes que me están pasando ahora!!!

2011!!

Siempre los comienzos son divertidos e importantes, ya que en general es cuando se comienzan nuevas etapas, o se puede decir que se comienza de cero nuevamente.

Pero por lo general para mi es bastante complicado comenzarlo, aun no entiendo mucho el por que, si es simplemente miedo a los cambios, a lo nuevo o más panico a las cosas que me puedan suceder. Si fuera que sólo por cambiar de año todas las cosas buenas fueran a esfumarse. Eso quiere decir que en gral comienzo los años deprimidas, nostñalgica o simplemente triste, como mejor quieran definirlo, sólo que el 2010 no y pensé que este año tampoco me iba a suceder.

Igual podriamos decir que 2011 es sólo un comienzo con miedo a no sé que hacer, estoy muy aburrida, necesito buscar algo que hacer el resto del año, no sólo con el trabajo xq sino me voy aburrir demasiado, y pensar mucho en tonterías y en tener sueños que aun no puedo hacer que se vuelvan realidad.

Pero bueno x lo menos en gral en la vida está bien, aspecto laboral y amoroso. Sólo me queda un pequeño detalle, problema familiar que es bastante complicado de resolver, y que me cuesta el alma.

Espero que de a poco las cosas vuelvan a su punto exacto, además todo puede deberse que Enero es el mes de mi cumpleaños.

FELIZ 2011 PARA TODOS!!!