28 de Octubre de 2009.

Otro día que comienza, a medio de la semana, y muy cerca para que terminé otro mes del año 2009. Ya comienza Noviembre, y en este año han pasado muchas cosas en mi vida, aunque sé que muy de a poco se están cambiando las cosas, no siento haber avanzado demasiado, por lo menos como a mi me hubiera gustado. Quien sabe las cosas se van creando de a poco, plantando una semilla de por vez y de después ir viendo como germinan de a poco.

A veces, o casi siempre, tengo la fantasía de vivir otra vida, o me gustaría que las cosas que me pasen fueran otra. Y eso me quita mucho de la realidad, haciendo que en mi imaginación exista una realidad paralela; pero eso ya hace mucho tiempo ya no me sucede. Al tener muchas ocupaciones y una vida mucho más tranquila y como realmente quiere, hace que eso ya no suceda en ningun momento.

Ahora se puede decir que mi vida se está encaminando como yo quiero, en todos los aspectos de mi vida, sólo algo familiar que me queda pendiente. Pero donde puedo pensar que estoy en el camino de la felicidad.

Hoy fue un día copado, ya que no hubo mucho trabajo y pude leer, que eso aunque no parezca me mantiene bastante centrada en el aqui y ahora. Pude empezar a pensar y a reflexionar sobre algunos proyctos y organizar mis horarios de una mejor manera, y además de forma más prolija, responsable y mucho más madura....

Como me tomo ciertos aspectos de mi vida ....

Soy una persona muy extraña porque aunque las cosas estén bastante bien en mi vida, se me complica mucho ver las cosas positivas que pasan en mi vida. Por lo menos es como si buscará algo que sea negativo, y quien sabe que si no lo encuentro eso justo lo que me hace sentir mal.
Pero en este momento estoy intentando aprender a vivir la vida como es debido, por lo menos es lo que intento mejorar un poco todos los días. Por ejemplo vivir de la mejor manera el presente, concentrandome en las cosas que me están pasando ahora; sin preocuparme con lo que puede venir, y si ocupandome cuando lleguen. Y por otro lado no culpando a eventos pasados ajenos a mi de las cosas que me están pasando. Si yo tengo alguna culpa de lo ocurrido ver en que me equivoque y en que momento para no volver a cometer el mismo errpr. Pero bueno eso es lo más dificil...., cualquier persona puede darme la certeza de eso.

Por otro lado soy una persona que le gusta la vida, pero también que me da mucho miedo la misma, eso no quiere decir que cada vez que me despierto estoy feliz por tener un nuevo día de sol o de lluvia. Pero si me pongo a pensar eso es un poco artificial, ya que no tomo mucho pero si tomo ansiolíticos para controlar lo mejor que puedo mi ansiedad. Como muchos me dicen no es bueno, pero mi terapeuta me dijo que tengo que ver los costos y beneficios de cualquier decisión que puedo llegar a tomar, inclusive con tomar o no de forma seguido las pastillas.

En día de semana para el trabajo son necesarias por lo menos por ahora, porque sino por las mañanas sufro mucho de ansiedad y es una gran pérdida de energia y de concentración del presente, y sufro mucho en intentar controlar mi ansiedad por mi misma. Pero todo lo contrario sucede en los fines de semana, que no las necesito, obviamente no es siempre, no se puede generalizar mis estados de animo. Y mucho menos cuando meto la peta hasta la rodilla, y la conciencia me come la cabeza, y eso no siempre lo puedo controlar totalmente.

Los problemas familiares son los que me matan, pero no los mìos sino los problemas que son anteriores de mi, o sea los de mi padre. A veces siento que ellos son los que me llevan a la ruina, pero no es culpa de ellos, sino es culpa mia por permitir que eso ocurra. Aunque son demasiados problemáticos, estos no deberían ser tant importantes para mi como para paralizar mi vida, o hasta retrasarla, o hacerme que pierda la conciencia de la realidad, y me debiliten para luchar en mi vida cotidiana. Pero esto es para otro texto más adelante...

26 de Octubre de 2009.

Hoy fue un día basatnte bueno, en genral no tuvo muchos altibajos, como es normal en mi vida, no he pensado mal de mi misma, que soy una inútil, y que cada vez que me equivoco no me siento peor de lo que me puedo sentir. Sino que pienso como cada persona en este mundo, que se puede equivocar siempre, todos tenemos un millón de errores en un mismo día.

Por lo contrario el día de hoy fue bastante bueno, no tuve ningun ataque de panico, ni mucho menos, al contrario todo lo que hice me salió bien.

Igual de a poco tengo que tener más confianza en mi misma, para que mis jefes confien más en mi, y que mi jefa no creo que soy una idiota, después de meses en el trabajo, puedo decir que de a poco estoy conociendo más a mis compañeros de trabajo. Y no estoy siendo tan introvertida por miedo a errar. Aunque es muy raro porque mi vida personal, con mis amigas y mi novio lo menos que soy es ser introvertida, será porque ellos ya me conocen y sé que no los tendria que decepcionar, aunque a mi novio siempre me da esa pisca de miedo de decepcionarlo.

Volvi a mi casa y estuve un rato con una amiga que me ayuda a entender un poco sobreeste mundo mistico que nos rodeo, no sólo el que todos conocemos. Y aunque parezca mentira eso me hace muy bien, me da mucha paz, sabiendo que de a poco ya no debería cometer más errores si es que me autoobservo. parezco loca comentando estas cosas, pero creo que es lo más importante.

Cambiando de tema tuve un fin de semana super relajante, donde disfruité mucho de la compañia de mi novio, pensando en como sería si tuvieramos, o decidieramos vivir juntos. Realmente sé que de forma intuitiva me iriía a convivir con él, pero por otro aldo no sé si lo quiero hacer ya, auqnue tengo todo para poder hacerlo hoy, pero sé que hay muchas cosas que debo de mejorar de mi misma, crecer en todos los sentidos de la vida de unba persona, para después pasar a una vida de a dos. Además comprender que me debo amar a mi misma primero, y confiar en todas mis hablidades; obviamente y ya no tener más el miedo de perder el control de mi vida y volverme loca y que em vuelvan a internar por un ataque fuerte de nasidad y nerviosismo, como ya me ha pasado anteriormente, no mucho tiempo atras.

Bueno aqui comienzo de nuevo mi diario de todos los días vía internet, es muy raro ya que no sé bien si es que alguien lo va a leer o no, pero bueno ahi vamos.

Bueno 1º empiezo contado mi fds que fue mucho más para relajarme..., estuve un rato con mis amigas y luego casi todo el fds con mi novio. Lo + raro es que de a poco con mi novio estamos empezando a hablar de la posibilidad de ir a vivir juntos, que por un lado me deja muy pero muy feliz, y sé que hasta lo haría. Pero por otro lado me siento muy feliz como estoy ahora viviendo sola, y disfrutando de la compañía de él, de mis amigas y a veces de poder estar sola. Seguro a mucho le debe parecer bastante ambiguo, pero es lo qye realmente me pasa.

Ya tengo la edad de comenzar una familia, pero para ser sincera aun no me siento preparada, eso no quieta que em muera por tener hijos, y mucho más con mi novio, que siento que va ser un muy buen marido y padre para mis hijos.

Por ejemplo ahora estoy en la oficina, con un día como muchos, donde no hay mucho que hacer y eso me pone nerviosa porque quisiera a hacer 1000 cosas para sentirme mucho más útil, por eso decidi ahora que en la mayoria de los tiempos libres que tenga voy a escribir en este blog, si es que ellos me lo permiten, xq el 1º que abri ya me lo cerraron no lo se´bien el por que, pero eso ya no viene al caso.

Mi vida es llena de dudas, hay muchas veces que me siento muy identificada con Ally Mcbeal, pero ojo no llego a su locura de fantasear tanto, y perder el control de la realidad de las cosas que me pasan alrededro. Si lo que me puede pasar es distanciarme tanto de las cosas que me hacen mal, que me cuesta mucho regresar a la realidad, y hasta hay veces que es bastante dolorosa!!.

Hago terapia a más de 4 años, de los cuales últimos 3 años hago terapia con un mismo psiquiatra que me en general me hace sentir bien , y que siento puedo confiar en él. Pero lo que no me gusta es que no me da un diagnóstico, y eso me genera mucha incertidumbre. Él me dice que no importa que es lo que tengo, sino que lo importante es como lo enfrente y despué sque camino tomó para superar cualquier situación o crisis que pueda llegar a tener.

Para seguir con mis locuras esto teniendo clases de metaficicas, que en algo me ayuda, la pregunta muy importante que no sé que responder es justamnete en que me ayude, más mientras yo sienta que me ayuda yo lo voy a seguir haciendo esas clases, pero no todo lo que aprendo lo pongo en práctica, espero que pueda ser de a poco, sino es medio para ningun próposito.

Por ahora voy terminando con la página de mi diario del día de hoy, espero que en algún momento tengo lectores de estas palabras, y que hasta me puedan aconsejar.